Noch drei Stunden bis zum Anpfiff

Zur Ablenkung gibt’s ein paar Sprüche von Spielern und Kommentatoren.

„Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen – da ist unter anderem die Abseitsregel drin.“
Dieter Nuhr

„Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.“
Christian Ziege

„Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chines mit.“
Werner Hansch

„Der ist mit allen Abwassern gewaschen.“
Norbert Dickel

„Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.“
Werner Hansch

„Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.“
Gerd Rubenbauer

„Jürgen Klinsmann ist inzwischen 649 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.“
Harald Schmidt

„Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!“
Jörg Dahlmann

„Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.“
Heribert Fassbender

„Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.“
Christian Beeck

„Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.“
Gerhard Delling

„Da hab’ ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor.“
Horst Hrubesch

„Halten Sie die Luft an und vergessen Sie das Atmen nicht.“
Johannes B. Kerner

„Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.“
Bela Rethy

„Ich hab’ gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.“
Lothar Matthäus

„Das ist Weltrekord in der Türkei.“
Franz Beckenbauer

„Ich habe nichts gesehen, der Schiedsrichter hat nichts gesehen. Aber das kleine grüne
Männchen an der Linke, das hat mit der Fahne gewedelt.“
Klaus Augenthaler

„Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.“
Franz Beckenbauer

„Ich gönne der Schweiz, dass sie Weltmeister wird. Es muss ja nicht gleich im Fußball sein.“
Jürgen Klopp

„Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.“
Barry Venison

„Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.“
George Best

„Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“
Steffen Freund

„Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.“
Sebastian Kehl

„Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.“
Paul Breitner

„Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuss gehindert hat, hab’ ich ja noch
wegstecken können. Aber als er mich einen ‚Pardon’ genannt hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.“
Dietmar Hamann

„Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!“
Andreas Möller

„Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden.“
Uwe Klimaschefski

„Manche von den Jungs haben eine Berufsauffassung wie die Nutten von St. Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 >Uhr ins Bett und haben am nächsten Tag ein Spiel.“
Ede Geyer

„Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: nicht mal schwimmen kann er.“
Berti Vogts

„Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.“
Berti Vogts

„Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.“
Oliver Kahn

„Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim Stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte.“
Horst Klöppel

„Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.“
Berti Vogts

„Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.“
Jürgen Wegmann

„Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.“
Otto Rehagel

„Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an – ist aber trotzdem beim Fußball passiert.“
Thomas Strunz

„Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei!“
Fritz Langner

„Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch.“
Markus Osthoff

„Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!“
Andreas Brehme

„Das Gegentor fiel zum psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt. Aber man muss an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen?“
Christoph Daum

„Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.“
Martin Pieckenhagen

„Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.“
Fredi Bobic

„Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meinte: Quartett.“
Fritz Walter

„Ich hab’ ‚ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß.“
Guido Buchwald

„Es ist nichts scheißer als Platz zwei.“
Erik Meijer

„Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank!“
Horst Hrubesch

„Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“
Andreas Möller

„Ich glaube, dass der Spitzenreiter jederzeit den Tabellenführer schlagen kann.“
Berti Vogts

„In einem Jahr aber ich mal 15 Monate durchgespielt.“
Franz Beckenbauer

„In der ersten Halbzeit haben wir ganz gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu…, äh, Kontoni.., ach, scheiß Fremdwörter. Wir waren nicht beständig genug!“
Pierre Littbarski

„Keiner verliert ungern.“
Michael Ballack

„Das war Not gegen Elend. Jetzt muss nur noch geklärt werden, wer was war.“
Thomas Meggle

„Vom Feeling her hatte ich ein gutes Gefühl!“
Andreas Möller

„Ein Wort gab das andere – wir hatten uns nichts zu sagen.“
Lothar Matthäus

„Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.“
Fritz Walter

„Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.“
Hans Krankl

„Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.“
Toni Polster

„Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!“
Rudi Völler

„Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“
Richard Golz

„Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.“
Ingo Anderbrügge

„Jede Seite hat zwei Medaillen.“
Mario Basler

„Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.“
Peter Pacult

„Das nächste Spiel ist immer das nächste.“
Matthias Sammer

„Unsere Chancen stehen 70:50.“
Thorsten Legat

„Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende.“
Pierre Littbarski

„Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.“
Thorsten Legat

„Es war eine lange, kraftraubende Saison, und ich werde mich erst mal regen…, regener… - ich fahr’ erst mal in Urlaub.“
Karlheinz Riedle

„Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.“
Olaf Thon

„Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.“
Mario Basler

„Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.“
Roland Wohlfarth

„Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.“
Fabrizio Hayer

„Das ist Schnee von morgen.“
Jens Jeremies

„Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.“
Bruno Labbadia

„Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.“
Helmut Schön

„Ich bin körperlich und physisch topfit.“
Thomas Häßler

„Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen.“
Rudi Völler

„Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.“
Stefan Effenberg

„Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.“
Stefan Wessels

„Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.“
Paul Breitner

Schiri zeigt Gelb und sagt: „Ich verwarne Ihnen!“
Willi ‚Ente’ Lippens antwortet: „Ich danke Sie!“
(Schiri zeigt Rot)

Ich könnte jetzt schon eine Monatsration Baldrian gebrauchten…