Jeder hat doch diesen einen Twitterer, den er dreifach blocken könnte und trotzdem nicht von ihm los käme.
So oft denke ich:
›Jetzt denkst du dir mal nichts!‹
Und dann denk' ich‘s mir doch.
»Und wie verhütest du?«
»Ich hab‘ ein FC Bayern-Trikot im Schlafzimmer hängen.«
Leute. Echt jetzt!
Immer wenn ich eine Frau mit rotem Kinn sehe, denke ich lächelnd: ›Ach, guck‘. Die hatte 'ne wilde Knutscherei mit 'nem Dreitagebartträger.‹
Bis sie dann sagt: »Orrr. Ich hab‘ mich bei der Gymnastik voll auf die Fresse gelegt!«
»Wie war dein Date?«
»Ich habe Muskelkater im Kiefer.«
»Vom vielen Reden oder was?«
»Hmhm. Oder was.«
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die besten Abende in der Küche stattfinden. In Kühlschranknähe.
Und auf Küchenthekenhöhe.
Das Treffen mit dem Ex lief so harmonisch und entspannt. Jetzt brauch’ ich erstmal zwei Stunden Rammstein, um wieder runterzukommen.
Mag sein, dass du immer noch der größte Stecher bist. Nur halt nicht mehr in meinem Gemüsebeet.
Der Mensch, der den alten Staub von deinem Lampenschirm pustet, dich anknipst und wieder zum leuchten bringt. Warm und hell.
Der.
Ich verliebe mich nicht.
Ich katastrophisiere gleich.
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