»Hast du deine Follower durch die neuen Nutzungsbedingungen bei Twitter verloren?«
»Nein. Ich hab' mein Montagslächeln gepostet.«
Alles, was ich von dir zurück will, ist mein Stolz.
Meine Freunde nach einem langen Wochenende immer: »NIE WIEDER ALKOHOL!«
Ich nach einem langen Wochenende:
»NIE WIEDER ESSEN!«
In China gilt es als Kompliment an den Koch, wenn man nach einem guten Essen rülpst. Genauso verhält es sich beim Blowjob.
Dann stehst du vor dem Menschen, mit dem du dein halbes Leben verbracht hast, kannst ihn plötzlich nicht mehr einschätzen oder verstehen. Und dir wird klar, warum ihr euch verloren habt.
Tweets, in denen gemotzt, denunziert oder gepöbelt wird, laufen ja am besten. Da ärgert es mich schon manchmal ein bisschen, dass ich so verdammt nett bin.
In Sachen Sex bin ich wie ein Labrador. Da stellt sich kein Sättigungsgefühl ein.
»Ich würde mich ja auch gerne mal freuen wie Bolle. Aber ich kenn' den nicht.«
»Dann freu' dich wie Sau. Da kannste nix falsch machen.«
Alte Büroregel:
Gekackt wird nur auf dem hintersten Klo.
Wenn ein Mann zum Rendezvous einen Messerblock statt Blumen mitbringt, nennt man das dann Mut? Humor? Arglosigkeit? Oder hat er wirklich Todessehnsucht?
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